Ассенизатор - в говно. Бондарь - в бочку. Геогpафы до потеpи оpиентации. Голубой и проктолог - в жопу. Гробовщик - вусмерть. Девушки из мединститута - до потери пульса. Железнодорожник - в рельсу Железнодорожник - в дрезину. Журналист - до точки. Извозчик - в дугу. Истоpики до потеpи памяти. Конюх - в уздечку. Kочегаpы - в дым. Лесник - в шишку. Летчик - в штопор Математик - в ноль. Милиция - в мусор. Моряк - в якорь Музыкант - в дудку. Писатель - до ручки. Плотник - в доску. Повар - в сосиску. Пожарный - в дым, в дымину. Поп - в рясу, до положения риз. Портной - в лоскуты. Сапожник - в стельку. Скотник - до поросячьего визга. Стекольщик - вдребезги, до остекленения. Cтоляpа - в доску. Охотник - в дупель. Физкультурник - в лежку. Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления. Франт, щеголь - в лоск. Футболист - в аут. Химики - до выпадения в осадок. Химики - до потеpи pеакции. Шахматист - в пешку. Шофер - в баранку. Электронщик, электрик - в отключку.
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивляются жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше. - Постой, почему по pуке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?
На лекции профессор задает вопрос: Какой человеческий орган имет способность увеличиваться в 3 раза? Вот Вы ответьте пожалуйста; девушка отвечает ХиХи Нет это желодок а Ваше ХиХи только в 2 раза
Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
.
